Cosa c'è di peggio di un idiota che non ha mai letto un libro?

Un idiota che ne legge tanti.

 L’ennesimo esame fallimentare dei numeri usciti al superenalotto mi ha fornito quel giusto fastidio aggiuntivo, a volte noto anche come ispirazione, per ritirare fuori un argomento ormai liso.

Altro che rielaborare i fattori in gioco e usarli a proprio vantaggio.

 Tempo fa ho letto un articolo secondo il quale, in base a recenti studi sul DNA della saliva ritrovata sotto i francobolli delle lettere che jack the ripper mandava alla polizia, l'assassino potrebbe essere una donna.
In realtà, rivedendo le razionalizzazioni conseguenti a questa scoperta, pare che il DNA fosse incerto, e quindi poteva essere femminile ma anche no.
Ma se anche fosse, si potrebbe solamente affermare che era una donna la persona che leccava i francobolli... il che non dimostra che fosse anche la stessa persona che andava ad uccidere la gente.
Al di là della corrispondenza o meno tra francobollatrice e assassino, questa versione va a soddisfare parzialmente un'ipotesi che mi è più volte venuta in mente, e cioè che ci dovesse essere un tocco femminile nella spinta folle a quel genere di delitti... che so, ad esempio un transessuale che si sentiva frustrato in quanto all'epoca non si poteva essere apertamente tali (e comunque, non si poteva aspirare ad un posto fisso in tv o in radio come Guru di costume e società), nè tantomeno operati per conversioni di sesso, oppure una donna tradita a più riprese o, e questa è la più verosimile, una congrega di esseri mutati abitanti del sottosuolo che non conoscevano altro modo di relazionarsi con le persone della superficie.
Altra opzione probabile è che dietro ai delitti non ci fosse una singola persona o necessariamente sempre lo stesso individuo, dal momento che modalità e caratteristiche dei delitti erano abbastanza note ai più.
Ma siccome io non sono nessuno per tornare su un caso per il quale sicuramente molte persone hanno impiegato tempo, ricerche, studi e analisi di qualsiasi tipo alla fine una mia considerazione non serve a nulla.
Jack the ripper rimarrà nel mio immaginario personale come una checca isterica particolarmente psicopatica e propensa alla violenza, ma insospettabile cittadino nella vita di tutti i giorni (oltre ad essere, probabilmente, un individuo con rudimenti di medicina).
Del resto le ipotesi sull'identità dell'assassino sono tutt'ora diverse, si va dal giovane artista figlio di artista, all'ebreo polacco probabilmente affetto da turbe psichiche etc., fino all'ipotesi di una commissione dei delitti partita dalla corona inglese per coprire un possibile scandalo.

Insomma, stai a vedere che alla fine sono stato io, senza neppure saperlo.

Premessa.

Dovete sapere, per chi già non ne fosse a conoscenza per averlo studiato sui sussidiari delle elementari, che uno dei massimi canovacci espressivi proprio della mia terra natia, e punto di merito nell'essere sardi, è l'impegno esoso a mistificare le proprie possibilità economiche. È possibile che faccia parte della cultura locale, così come (e io propendo per questa tesi) è possibile che ne venga impiantata e dunque imposta l'esigenza psicofisica tramite un imprinting manesco ma, almeno, feroce.

Il fatto.

Un tizio non molto in arnese, almeno esteriormente, con aria tirata e dimessa come se avesse dovuto cacciar ratti, invece che dormire, per potersi sfamare (e non fosse comunque riuscito a prenderne che la coda), colorito da malattia, aspetto trascurato e piglio da profugo triste perché non è più triste come un tempo.
Si barcamena, quasi in modo lamentoso, mentre scambia qualche parola con i compagni di istante, apparendo ancor più smunto e inerme al momento di avvicinarsi alla cassa per saldare il costo del pasto (tre sue portate contro una sola a testa degli altri due).
Gli altri si guardano indecisi, lo guardano come si potrebbe guardare un cane senza una zampa e munto dalle zecche che tenta pietosamente di alzarsi in piedi, mentre in realtà il tristo individuo armeggia con studiata lentezza con un cencio che dovrebbe essere un portafogli; il volto contrito di costui mentre sembra desolato nel rimestare un vuoto che nessuno potrebbe sospettare non essere tale per caso.
Prosegue la sua sapiente ricerca del nulla nel vuoto borsello mentre, sempre tra il rassegnato e il triste, emette qualcosa del tipo “eh, non so se ho cambio... ultimamente non ho mai molto denaro a disposizione...”, mentre gli altri hanno già da tempo emesso il samaritanevole verdetto che lo manlevava da ogni dovuto saldo nei confronti del locandiere “ma dai, si divide uguale tra tutti... Anzi – fa uno – metto io un po' di più” .
I compari di sventura, colti nel vivo dalla perfetta pantomima, cascati in perfetto stile allocco nella nassa ormai collaudata del vitello magro e in dichiaratamente costante stato di indigenza, mostrano un'espressione tra il paladino soddisfatto (per il gesto di generosità appena compiuto) e il gallo appena castrato (perciò, ormai, nominato “pollo”).
Svolto il fatto, il nostro Oscar come miglior nullatenente protagonista, campione certo di incassi,si intrattiene con i due normalissimi (in questo caso, erano anche un po' meno che normali) amici in un discorso denso di fattori contrastanti con quanto appena avvenuto e dichiarato, un qualcosa di questo genere:
“Oh, ragazzi, magari ci vediamo la settimana prossima. Domani devo andare vendere la mia auto ad uno sfigato di ...(paese in provincia del capoluogo). Spero che il nuovo fuoristrada (non ricordo che marca e modello ha detto, ma ricordo bene la faccia di uno dei due suoi compari) arrivi a giorni perché mi rompe andare con i mezzi (intendeva quelli pubblici). Questi giorni sto usando – detto sbuffando con aria scoglionata - la... (nome di nota casa automobilistica tedesca, non altrettanto nota per la convenienza delle sue vetture) di mia madre... è una palla per il parcheggio (ah, ecco perché sbuffava, beh lo capisco), e poi (aggiunta fatidica) consuma troppo” – lo sguardo corre sconsolato nuovamente alla tasca che custodisce il deserto portamonete di prima.
Seguono commenti spezzettati, forse perché messi alla prova da un leggero imbarazzo o dalla consapevolezza di aver commesso nuovamente il solito errore, da parte dei due compatrioti.
Il vitello magro ora non più così tanto magro rilancia con un'ultima rivelazione, prima di scomparire stancamente:
“Se volete passare a ...(nome di nota località sul mare, luogo di ville tra le meno economiche sul territorio) questo fine settimana, io sono li. Magari portate qualcosa così ci organizziamo (eh beh, mica vorrai andare a mani vuote?!). Dai che torno a casa... Oh, sto abitando da solo” – “Ma dove?!” (lo interrompe perplesso uno dei due samaritani che, evidentemente messi insieme due o tre fattori, non riesce a far tornare il prodotto). “Eh – risponde il vitello, ora sempre più grasso – nel mio appartamento. Non te l'avevo detto che sto vivendo in via ... (via non proprio del centro città, ma abbastanza prossima al centro da essere considerata tale) già da un annetto...- ancora sguardo contrito – Una palla stare da solo... meno male che non devo pulire tutto io altrimenti” – segue mostra del dito medio con aria in volto ricca di ovvia condivisione per il concetto appena espresso.

I due rimangono li mentre il volpone esce satollo, e cominciano a commentare su quanto siano pirla loro e quanto possa essere probabile che uno che passa da un momento difficile ad un altro possa essere, al contempo, anche così ben dotato. Probabilmente concorderanno che quanto accaduto non sia mai realmente avvenuto, si prometteranno complicità vicendevole e di non riferirlo mai a nessuno. Includeranno, credo, la consapevolezza che al prossimo incontro la cosa si ripeterà e loro ricominceranno a credere al povero vitello, prima di rivederlo nuovamente ricoperto d'oro e, ancora nuovamente, con la propria benevolenza in ritardo sul buon senso (sempre il loro).

La questione.

C'è una cultura tipica, da queste parti, che impone di capovolgere continuamente le proprie reali disponibilità economiche, in un senso così come nell'altro. Questo avviene sia in modo discreto e, tutto sommato, non dannoso, che in modo deprecabile e vergognoso.
Naturalmente ciò che più mi colpisce è il metodo deprecabile.
Si arriva a veri eccessi, addirittura fino all'autolesionismo.
Famiglie che potrebbero vivere con grande agio, almeno in privato se non desiderano il pubblico, si makuppano ad uno stato di indigenza tale che nemmeno quelli che stanno male sul serio riescono ad eguagliare. Il vero povero (anche quello che non è povero, ma che fa fatica) è meno autentico e credibile, se vogliamo metterla così.
Queste persone arrivano a privarsi di cose utili, magari anche a costo della salute, a vestire-mangiare-bere di merda quando chi li conosce potrebbe vederli, a non avere mai il tanto in tasca per un panino o un bitter annuale con gli amici, a dichiarare costantemente di non avere una lira anche se lavorano da15 anni come dipendenti di se stessi e parlano con un disoccupato cronico che vive in affitto in una stanza. Il bello è che riescono a farsi offrire la cena proprio dal disoccupato cronico che vive in affitto, il tutto senza il minimo pensiero.
E se si fa un viaggio insieme con la loro auto (quella “pubblica” fa cagare, in genere) ovviamente si divide la benzina, beh perché costa... che cazzo!
Sia mai che si sappia dei terreni, delle proprietà, dei beni di lusso stipati in banca, di quel cane di razza purissima fatto venire apposta dal Giappone, della collezione di collezioni di monete antiche o di nani da giardino di platino ricoperti di gesso.

Babbei quelli che ci cascano, forse, e il mondo sarà pure dei furbi, probabile, ma esistono sempre i ladri... che Iddio li abbia in gloria.

Rieccomi qui, come se niente fosse e con tanto di faccia di legno.
Saltando i plausibili preamboli, passiamo subito al sodo, ovvero quanto è bello essere cliente in Italia (e, in particolare, in Sardegna).
Sia ben chiaro, non voglio che ci siano possibilità di fraintendere, perciò quando scrivo “cliente” intendo sia che entriate in un negozio, sia che vi accostiate ad una bancarella o, infine, quei casi in cui chiamate un centro di assistenza telefonica.
Stabilito il vostro status, possiamo procedere con la questione.
Come dicevo, essere cliente in queste terre ha un gusto tutto particolare: non saprei come descriverlo esattamente, è un aroma speziato, giusto un po' piccante, con un retrogusto acido... non so, avete presente il letame? Si, più o meno una cosa del genere.
Del resto, è anche un ruolo che difficilmente ci è possibile evitare almeno una volta al giorno.
Beh, a meno che non siate tra quei fortunati che lasciano a terze persone (chissà perché si dice “terzi”!?) le incombenze del rapporto con i fornitori di beni&servizi, vi tocca essere clienti.
In realtà, sorvolando sugli aspetti eminentemente economici del ruolo, questa condizione non implica in sé niente di spiacevole o negativo. Questo fino a quando non si decide di mettere in pratica il concetto teorico.
Come sempre, quello che vi fa buttare nel cesso anche la parte interessante e positiva di una giornata qualsiasi sono gli altri esseri umani, in questo caso il commesso e/o fornitore di turno.
Niente, per farla breve quando venite identificati come “clienti”, il commesso e/o fornitore di beni&servizi attiverà immediatamente un' interfaccia con queste basi:

1. Fase saluto, con opzioni:
      a) ignorare con la più assoluta freddezza, magari anche con un pizzico di disprezzo (il cliente lo conquisti da subito, trattandolo male lui pensa che in realtà tieni tanto a lui, ma sei troppo sensibile per far vedere che sei sensibile);
     b) fare la faccia che può solo significare che con il vostro arrivo avete interrotto qualcosa di particolarmente urgente e significativo;
     c) fare la faccia che esprime “e questo com'è entrato in casa mia?”;
     d) “Salve” (se vi va bene).
   
   

2. Fase di orientamento:
     a) ignorare, con la più assoluta freddezza e con un certo fancazzismo esistenziale;
     b) fissare il malcapitato (che si guarda intorno) con fare allarmistico e con intensità crescente, sul modello “oddio è entrato un bambino impazzito, enorme, probabilmente armato e affetto da cleptomania e tendenze violente”;
     c) sbuffando, rivolgervi un lento “se ha bisogno di qualcosa...” senza continuare perché sa che gli direte che state dando un occhiata... che glie lo diciate o meno;
     d) stordirvi con 200 domande, una sola delle quali avrà come oggetto la merce venduta.
   
   

3. Fase di richiesta. A conti fatti, e dopo esservi fatti gli affari vostri in giro, oppure semplicemente se avete saltato la fase 2 (magari perché avevate già le idee chiare) eccovi alle prese con la vostra nemesi. Potreste dire cose come:
   a) Vorrei questo;
   b) Tra questo e quello non saprei quale prendere, un consiglio?;
   c) Non è che per caso avete un trasfallione con stream di input con la bufferizzazione di outstream? Chiedo perché non ne ho visto uno esposto e magari lo avete comunque;
   d) Tenete i soldi, decidete voi cosa darmi, a me non interessa.
   
   

4. Fase di risposta.
   Questa è una fase particolarmente delicata, nella quale emergono tutti gli aspetti critici della situazione e del ruolo che, peggio per voi, ricoprite. Ecco, in base alle richieste di cui sopra, le reazioni del commesso e/o fornitore:
     a) (con fare un po' snob e un po' da maestra d'asilo)
        “SOLO questo?”
        “Ma è proprio sicuro?” 
        “Non è che poi ritorna e lo vuole cambiare, eh?” 
        “Certo non si è sprecato!” 
        “Vabè, se proprio ci tieni, toh!” 
        “Lei è qui perché vendiamo la merce migliore, noi siamo i migliori... so che ritornerà presto... veda di ritornare, capito!?”;
     b) Con fare da sergente Hartman (cliccare per il contributo audio). 
   Ma anche, con fare amichevole “Fossi in lei prenderei questo – indicando il più caro in assoluto – si è vero che costa un po' di più, ma lei sa bene che più caro equivale a migliore... - inarcando un sopracciglio – non sarà mica di quelli che vogliono prendere le cose peggiori?!” - gli sfugge una lacrima perché ha compassione di voi o di chi vorrebbe, ingenuamente, risparmiare;
     c) “Se non lo trova esposto non esiste” (memorizzate bene questa risposta);
     d) (con sorriso di Giuda) “La amiamo maledetto bastardo, ora la riempiremo di facezie e complimenti bavosi fino a quando non sparirà dalla nostra vista e dal nostro udito ormai privo di ogni moneta. Si vabè, però comunque non è che ora si monta la testa eh.... mica esiste solo lei! Ma comunque è un adorabile cliente qualunque, ritorni presto, ma non troppo che ci causa un grosso stress”.

Ora, la fase di richiesta in cui effettivamente avanzate una domanda che prevede una precedente attività di informazione da parte del cliente, ovvero quando andate li con le idee abbastanza chiare, da queste parti vede non di rado contrapposto un atteggiamento di diniego filosofico e, contemporaneamente, infantile ai limiti della ragione umana (e animale).
Provate a chiedere qualcosa che non è presente o anche facilmente percepibile con una ricerca superficiale, e quasi certamente vi verrà risposto che quello che cercate non esiste.
Non c'è tentennamento, non c'è esitazione o un'onesta dichiarazione di ignoranza, del tipo “guardi, non lo abbiamo ma se le interessa posso chiedere in magazzino o informarmi presso qualcuno che ne sa più di me”. No.

Ora, ecco cosa vi potrebbe capitare se andate a chiedere informazioni su un prodotto specifico:

Commesso: No guardi, non è possibile.
Cliente: Come scusi?
Commesso: Che non è possibile, non ho mai sentito parlare di questo prodotto.
Cliente: Non crederà che me lo sia inventato?
Commesso: (con aria di sufficienza e fissandovi scettico) Boh, non ne ho idea [cioè “si, te lo sei inventato”], comunque è difficile che lo trovi.
Cliente: Ma lei come sa che in altri posti non si trova?
Commesso: Se non lo abbiamo qui....
Cliente: Le assicuro che mi sono informato, non è certo un prodotto raro.
Commesso: Mai sentito, non credo che esista.
Cliente: Cioè, lei non lo conosce e quindi non esiste?
Commesso: Non esiste.
Cliente: Ma guardi... la smetta per favore. Se le dico io che questa cosa esiste...
Commesso: Lei non esiste...
Cliente: ...

Una mattina, in viaggio verso la città.

Post-Game: Guardate attentamente le foto.
Tra gli alberi si nascondono alcuni piccoli intrusi.
Riuscirete a scoprire quali?
Provate, resterete piacevolmente sorpresi!

In un momento di eccessive reazioni, di inefficienze e di interpretazioni semplicistiche, rispolvererei simbolicamente un'antica frase

"Oh Nerone, guarda, Roma brucia..."

E si potrebbe aggiungere "Peccato che anche i romani non brucino con essa".

Comunque, tranquilli, il nostro governo sta prendendo in seria considerazione l'ipotesi di risolvere i futuri problemi di ordine pubblico sostituendo tutti gli agenti di sicurezza con nuove unità, clonate da un unico e selezionato donatore: